Adela Popescu ia lectii de calarie pentru un ROL and more...

M-am intors. Nu e o veste tocmai buna pentru ceilalti, dar e o realitate care trebuia impartasita. In timpu' pe care l-am petrecut away mi-am dat seama ca sunt antisocial pe bune, in sensul in care nu am gasit in "MAILBOX" (cum suna asta) decat mesaje impersonale de la oameni mai mult sau mai putin simpatici.

Cateva zeci, chiar de la acasa tv, care ma simte fan. Nu stiu de ce. De obicei imi recunosc afinitatile in momentul in care sunt confruntat cu ele, dar acum nu e neaparat cazul. Sa zicem ca au ajuns la mine dintr-o coincidentza, desi cred ca am fost RECOMANDAT sau ceva. Anyway, nu asta-i subiectul.

Am aflat cu stupoare ca Adela Popescu a luat lectii de calarie pentru noul ei ROL.

"protagonista primului serial romanesc de epoca, productia marca Promance, “Aniela”,a luat lectii de calarie pentru a face personajul pe care-l interpreteaza cat mai veridic." -> nu am rezistat si am dat click pe citeste mai mult.

Ce-au ajuns si prostutzele astea. Daca adela incepe s-o arda in culori de epoca si are impresia ca CITESTE CARTI CA SA-SI INTRE MAI BINE IN ROL...phuu... A, si stati putin. E vorba de primul serial romanesc de EPOCA. Asta inseamna ce? Ca o sa-mi vorbeasca in chirilica? :-? Nu ma prind.

Cine le poate da astora o palma ca eu nu-i ajung /:)
PS: ...sursa foto...guess what... acasatv.ro B-)

MINUNAT >> BAMBOO BOO BOO

Am inteles ca Poponetz nu mai e cu Anna Lesko, deci in Bamboo se traieste din nou. Lipsa accentuata de expunere din ultimul timp va fi pe deplin razbunata de indata ce proaspat eliberatul Codin va decide sa isi refaca haremul.

Chiar. Care-i faza cu Bamboo-ul? Din cate inteleg, combinatiile nu mai merg ca pe vremuri. Fotbalistii se accidenteaza prin alte incinte, fotomodelele nu-si mai exteriorizeaza NEmaterialismul in masinile din fata clubului, iar Botezatu nu mai infirma faptul ca e GAY la petrecerile mondene pe care le da in cinstea propriei imagini (nici ea nu e gay, imaginea ;) ). Nimic nu mai e cum a fost. Eu vreau bamboo-ul in top, asa cum era candva. Nu-mi trebuie sa aud de Fratelli, Cuando si alte facaturi penibile. Bamboo-ul e un fel de generatie de aur a cluburilor, e...ca nea puiu in 94, e...ca hagi la galata. Poate asta-i faza.

Mondenilor, intoarceti-va in Bamboo! Pun pariu ca nici macar Cancan-ul nu-si mai trimite paparazzii acolo, sau daca o face ii deleaga pe cei mai prosti pentru ca NU SE INTAMPLA NIMIC. Daca ai suna sa vorbesti cu iliuta si doamna minerva de la otv, 100% nu ti-ar zice ca-ti gasesti jumatatea in bamboo, si-ar da seama ca ai fost racit in copilarie si te-ar sfatui sa alegi una dintre alternativele mentionate mai sus. Treziti-va! Nu lasati Bamboo-ul sa treaca neobservat prin vietile voastre! Come On! Noi putem sa-l UMPLEM DIN NOU! PoPoNeTz is BACK!

PS: Folosirea in exces a termenului bamboo nu este intamplatoare ;)

Camera ascunsa - cum ar fi sa...

Ma gandesc de mult timp si rad singur la unele faze tampite care-mi vin in cap (da, sunt nebun). Vreau sa imi imaginez glumitze care ar face lumea sa rada la tv. Ceva in genul camerei ascunse, dar care sa nu mai fi fost facut. De exemplu, sa te imbraci intr-un COCOS GIGANT si sa umbli pe strada, sa ai impresia ca agatzi GAINI si ca esti stapan la tine in ograda, fara sa fii violent, of course.

La un moment dat...sigur s-ar gasi cineva care sa anunte politia, iar aici apare partea la care rad de unul singur de fiecare data cand imi revine in cap scena. Omul care primeste reclamatia va avea reactia aia tipica de politist frustrat... CE-ati spus DOAMNA, UN COCOS URIAS? (pun pariu ca o femeie suna prima ;) ). DA, BINE, lasati glumele. Cetatenii sunt solidari, asa ca vor mai exista sesizari. Reclamantii se vor face dupa un timp cel putin doi, iar atunci politia va trebui sa ia act de acuzatiile care i se aduc animanului revenit din mitologie pentru a teroriza prezentul. Urmarea? Da prin statie unui plutonier ceva SA VERIFICE SITUATIA CU COCOSUL. Ala n-o sa inteleaga despre ce-i vorba, iar daca-i habotnic o sa agatze vreun interlop care are nume asemanator (conditia minima e sa fie de zburatoare). Bine, treaba s-ar incheia intr-un punct si probabil ca doar eu, cocosul urias care alearga prin orash, as fi ras la faza asta.

Inca una era sa mergi la bancomat si sa contribui alaturi de un complice (daca-s doua aparate - sau cum s-or chema)la formarea unei cozi. Bagi cardu, il scotzi...razi ca prostul simulat (stil mutley) si, eventual, ii arunci aluia de-i cu tine zgomotele. Din spate o sa se trezeasca la un moment dat un domn pe la 40 de ani care o sa zica: CE FACETI DOM'LE, VA BATETI JOC? Tu nu te arati incomodat si razi in continuare ca prostul pana cand, eventual, esti luat la bataie de acelasi domn care ti-a mai spus intre timp de 40 de ori sa nu te mai joci cu bancomatul.

A, si inca una care sa sugereze faptul ca sunt cu adevarat dus. Mergi intr-un bar si te comporti ca si cum ar exista un televizor intr-un loc stiut doar de grupul tau de prieteni. Chemi chelnerul si il rogi extrem de serios sa dea televizorul imaginar pe un anumit post. Oare ce-ti zice? STITI... IN LOCUL SPRE CARE DVS ARATATI NU EXISTA TELEVIZOR. Aici intervin cei de pe langa tine, care o sa fie 100% revoltati...in fond e lipsa de respect fata de client ;) Dupa aia, ca sa rasucesti cutitul in rana (ce ma enerveaza expresia asta), poti sa mergi sa-i multumesti celui care a comutat cu o telecomanda imaginara pe postul tau imaginar favorit. A, arunci si mentiunea: CHIAR A TREBUIT SA DUREZE ATAT? :-/ Oare ce-ti raspund?

PS: Stiu ca-s glume proaste, dar eu am ras de m-am KKT PE MINE la modul aproape propriu. Sunt dus, nu incerca sa ma intelegi.

Zodia Sarpelui

Aseara am aflat ca printre zodii si-a facut aparitia sarpele, al 13-lea dintre semnele astrale care va ghideaza de acum inainte printre destine. So, inevitabil, se vor naste tot felul de situatii, in opinia mea amuzante :). De acum incolo, cand te va intreba cineva in ce zodie esti, vei oscila :) De ce? Pai ca n-o sa stii cum si-a facut sarpele loc langa semnul tau zodiacal si te vei gasi in fata unnui raspuns multiplu. "Bai, am fost balanta, dar mai nou sunt scorpion...stii de cand cu sarpele".

Asta e doar una dintre ele. Alta? Pun pariu ca toti vor vrea sa fie serpi :) Are tot ce-i trebuie ca sa intre in trend. Sa fii scientolog e prea scump, sa citesti coelho nu mai e la moda si in cluburile TARI, printre bazaieli si zgomote, astia nu mai au subiecte de discutie. Imaginati-va ce tari vor fi dialogurile dintre smekeri si prada: "Buna, sunt Mihnea... Sunt in zodia AIA NOUA, SARPE". Pisicutza, bineinteles impresionata, va reactiona prompt si zambaretz...Doar el e SARPE, DOH :)) De aici, statusuri pe mess, marturii pe bloguri, glume proaste si massuri cu impartiri zodiacale. Ce comic. Ce s-ar mai putea intampla?
PS: Bai, cred ca sarpe era, dar nu bag mana-n foc. Ar putea fi oricare alt animal. 100% nu era ursu' ;)

Ajuta-ma sa-mi aleg un motto pentru 2009! :)

Deşi sună a campanie umanitară, nu am de gând să vă las să-mi faceţi sugestii. :) Mâine voi pleca din nou de-acasă pentru a mă lua la trîntă cu marele oraş, lucru pe care-l privesc de fiecare dată cu aceiaşi ochi în ciuda faptului că de 3 ani se abate sistematic prin viaţa mea. Nu am neapărat chef de asta, e mereu la fel, iar impactul cu repetabilitatea mă face să fiu prostuţ. Mereu mi-a plăcut să fiu blînd cu mine. :)
Deja ştiu tot, VISEZ pînă şi orele la care mă voi da jos din tren, ştiu că o să plîng după 93 şi că o să-mi fie frig pentru că sunt incapabil să-mi pun fularul cum trebuie sau să mă închei la geacă asemenea unui om normal.

O să stau în picioare în troleibuz pentru că o să trebuiască să-mi sprijin genţile, şi după vreo 45 de minute o să păşesc în scara blocului pe care n-o s-o pot numi vreodată CASĂ. Nu sună tocmai a VIS, nu e nici măcar o previziune, ci un fel de jurnal al dimineţii de luni. Urmează despachetatul, sentimentul de vinovăţie faţă de eforturile mamei şi ideea genială cu somnul. O să mă culc, n-o să VISEZ, dar vă veţi da seama mai tîrziu de ce. La un moment dat mă va chema telefonul şi voi ceda presiunii pleoapelor care o să-mi ceară să se deschidă. Cred că s-a făcut deja două. Mi-am luat şampon Dalin ca să nu mă usture ochii, aşa că o să mă bucur să-l folosesc. Acum am ocazia.

Chiar dacă nu e elveţian, cesul telefonului meu reparat nu se prea înşeală. Îmi vin multe chestii în cap, nu au răbdare să le scriu pe ceva şi pleacă hlizindu-se la mine. E 4 jumate şi nu mai are rost să mă chinui să fiu serios. Sînt "de seară", aşa că fug după un loc la geam în 368. Nu sună tocmai a viaţă, probabil nici a vis :). Totuşi, cred că o fi parte din vreunul. De-aia mă aflu aici.

So, în 2009, nu-mi propun decît să fiu interpretul propriilor mele vise, aşa cum am furat eu sloganul de aici. Acum probabil trebuie să fac un sondaj cu întrebarea "Va reuşi Emi? :O" :)

2009

Am avut mereu impresia ca imi doresc sa treaca extrem de repede 2008. Nu stiu daca are vreo legatura cu aversiunea mea pentru cifra 8, dar voiam sa-l stiu trecut. Inca de cand am intrat in el, am avut impresia ca o sa-mi dezvaluie un episod negativ candva. Ei, nu a fost deloc asa si cred ca l-am judecat gresit. A fost simpatic, m-a lasat sa traiesc linistit, iar Doamne Doamne a avut grija ca cei la care tin sa il depaseasca safe. S-au intamplat multe lucruri bune, poate si mai putin bune, dar pe astea din urma chiar nu mi le amintesc. Nu-s familiarizat cu blogul. Cred ca o sa apelez la inregistrari de-alea pe care o sa le pun pe trilulilu in curand. Nici nu prea am mare lucru de spus, insa cateodata simt nevoia. Cum a fost cazul si de data asta. Motivul? Multumesc 2008! :) Evit sa ma pun bine pe langa astia care mi-ar putea fi de folos la un moment, so...2009 nu te astepta sa te invoc. Totusi, ai grija, da? ;) :) See you!

Dileme IN PAT 1

Smekeri, însoţiţi sau nu, toţi oamenii care în general sînt serioşi şi preocupaţi de reputaţie au lăsat aparent la o parte GRADELE pentru un rendez vous în PAT. Nu, deşi sună a glumă proastă, nu e piesa aia de mobilier pe care-o foloseşti de cînd te ştii, ci THE NEW CLUB IN TOWN :). Locul e drăgurz aşa, nu impresionant, dar puţin forţat ca decor. Intri şi dai cu ochii de mulţime. Nu e nunta nimănui, dar toţi au hainele DE DUMINICĂ. Se pare că e un moment important din vieţile lor. Club, lucruri gratuite şi posibilitatea aia de a te simţi bine dacă eşti genul care poate s-o facă printre necunoscuţi. Până la urmă, cred că lumea are atitudinea obişnuită în astfel de situaţii. Ca peste tot, papagalii sînt energici şi încearcă să atragă atenţia asupra lor prin mişcări ample şi printr-un număr de paşi care depăşeşte media majorităţii. Se fâtzâie, întreaba în stînga şi-n dreapta, se uită ca şi cum ar face-o peste umăr deşi te au în faţă. Hafia atrage privirile tuturor. E fix genul ăla de fetitză care umblă prin cluburi şi îşi negociază relaţiile sociale de după breton. Deşi face asta, nu e agresivă şi nici enervantă. Aştia de vârsta ei muşcă pofticioşi din momeală, cred că unii sînt conştienţi de asta, dar nu fac nimic pentru a se împotrivi aparenţei.
Papagalul e încă online. În fond nu a trecut decît puţin din tot ce avea să urmeze. O dată cu trecerea timpului, licorile de toate felurile încep să-şi facă efectul asupra persoanelor din jur. Sînt afectaţi vizibil, dar se simt încă bine şi cooperează cu muzica. Narcis nu e printre ei. În cazul lui nu putem vedea partea plină a paharului pentru că le goleşte repejor. :) După aia, o dă pe agăţatelea şi se ia toate persoanele de sex opus. E macho, dar neimpresionant pentru că e praf. În caz contrar, sigur s-ar fi găsit una mai slabă. Oricum, e Narcis şi îi e mai bine cu sine însuşi decît cu oricine altcineva.
Dalin, codrinist convins, surprinde asistenţa. Schimbările în ceea ce-l priveşte sînt mai multe de la minut la minut. Încheie prin a o agresa pe Zîna Măseluţă, care face cu greu faţă asaltului. Vedeta? Incontestabil Pariorul Cel Mic. Prada lui? Conform propriei mărturii, EmoStar, Hafia şi Zînă Măseluţă. To be continued.